Y
En volá me mando con una carta... yo creo q es una carta desde lo mas profundo de mis lados "románticos" (wwwuuuu) y es que por algún motivo de repente logra salirme... (y me declaro) la cosa diría mas o menos así (cof cof)
Y es ke...
... :
No se que hacer.
Hasta me parece raro andarlo pensando tanto.
Y es que siempre me estoy acordando de ----> ti,
y es que cuando digo q me gustas no me doy ni cuenta porke
simplemente semesale.
Y es que me asusto...
y es que esperaría pero no kiero... !
y es que no esperaría, pero tampoco kiero... !
te kiero para ---> mí,
pero con t a n t a c a l m a ke meacelero... y meacelerocontigo también...
me doy cuenta porke se me acelera hasta el dedo chico
del pie izkierdo.
Y
a
veces
hasta
me
molesta
la
calma . . . y
luego me acostumbro
yluego yluego ...
... luego ahí apareces y te veo y se me valacalma... y dejaría a mi pierna diciendo que en verdad no kiero q te alejes.
Ke te vayas no me importa, pero no tan l e j o s.
Por eso no se que hacer...
porke me parece raro andarlo pensando tanto y otnat para todos lados... y es que no entiendo por ké eres tu: "akel"
... el ----> "él".
Y es ke no entiendo ni cómo ni cuando me vi en estas...
de pensar menos de lo que espero,
de esperar mas de lo ke kisiera,
de kerer más de lo puedo,
de poder mas de lo ke pienso...
de desear más de lo que desearía.
Termino el año terrible feliz cariño, pero me gustaría comenzar el 2009 comenzándote.
Fin de la carta, sin nombre y sin remitente para no perjudicar a nadie... pasó el momento y vuelvo a pensar... y todo lo q dije, se envuelve en un :
- Puta
Si, no siempre tengo tantas palabras.
lunes, 29 de diciembre de 2008
viernes, 15 de agosto de 2008
Yo - Tú - Él - Nosotros - Vosotros - Ellos...
Ella caminaba mirando el suelo... casi ida.
Él caminaba a su lado, riéndo solo... de vez en cuando la miraba y reía mas aún.
Ya casi no llovía. Desde hacía unos minutos caía una que otra gota, suave... de esas que solo se perciben en las pozas... o en los focos amarillos. Sobre todo tan de noche como era.
La luz era poca, los árboles grandes y las casas antiguas. En realidad, era un barrio antiguo.
***
Ella tenía una risa incómoda, pensaba en cómo decirselo. En si debía decirselo... en que quizás ese era el momento, pero no se atrevía, él había sido tan bueno (mas de lo que ella kería incluso), tan perfecto, que le parecía casi cruel decir lo que había estado pensado (desde la segunda vez que lo vió). Buscaba alguna excusa sutíl. Él tenía una una risa nerviosa, risa que traducía toda una semana de extrañarla, de querer abrazarla, de querer preguntar lo que quería hace tanto. De si ella kería ser su...
Torpemente él preguntó: ¿Podría presentarte como mas que mi "amiga"?
silencio.
¿Te gustaría?
Ella solo se rió: Es como una película francesa... eso fué lo único que dijo.
***
Pensaba, incómoda, que responderle. Cómo decirle que en realidad toda la semana busqué excusas para no verlo. Y ahí estaba, con él, para al fin poder decirle que sería la última vez que me vería. Qué ahí estaba, con él, solo porke debía decirselo en persona y no por algún medio lejano. Solo estaba ahí por eso. Y el me seguía mirando... y se reía. Y yo también.
Yo tenía una risa incómoda.
Él tenía una risa feliz...
***
Era relativamente tarde. Ella conversaba y reía con un grupo de amigos de él. Se reía. Todos reían, cantaban algunos. Él, callado, sentado, movía sus manos como batería en las rodillas.
***
Ella se sentía cómoda... cómoda hasta que se acordaba de él. Él a veces la miraba sonriendo, pero ella parecía no verlo. Él no hablaba... y solo pensaba en que quería estar a su lado.
***
Cuando me iba a sentar con él, el silencio me aburría, casi me arrepentía de estar ahí... y su sonrisa siempre.
Él tenía una risa trankila.
Yo casi no tenía risa.
***
Salieron de la casa... él la abrazó y sostuvo el paraguas. Comenzaron a caminar. Llovía fuerte.
***
Ella mas que valor, sintió una obligación de decirlo.
Él sonreía nervioso, había querido caminar con ella abrazado toda la semana.
***
Empecé a hablar y él se fué poniendo serio. Colorado. Evitaba mirarme. Creo q nunca encontré la excusa perfecta. Los eufemismos se me caían... se me hacían pocos. Hasta que me dí cuenta que no estaba llegando a lo importante y él no estaba entiendo. Él era bueno, merecía eso por lo menos. Fuí sincera.
***
Me dijiste que entendías, que no me preocupara. Que kizás mas adelante... que a lo mejor después... te tiritaba la voz. Me dejaste en el colectivo.
Me fuí
Yo tenía una sonrisa trankila.
Tú no tenías sonrisa.
No te miré una última vez.
Tú...
Él caminaba a su lado, riéndo solo... de vez en cuando la miraba y reía mas aún.
Ya casi no llovía. Desde hacía unos minutos caía una que otra gota, suave... de esas que solo se perciben en las pozas... o en los focos amarillos. Sobre todo tan de noche como era.
La luz era poca, los árboles grandes y las casas antiguas. En realidad, era un barrio antiguo.
***
Ella tenía una risa incómoda, pensaba en cómo decirselo. En si debía decirselo... en que quizás ese era el momento, pero no se atrevía, él había sido tan bueno (mas de lo que ella kería incluso), tan perfecto, que le parecía casi cruel decir lo que había estado pensado (desde la segunda vez que lo vió). Buscaba alguna excusa sutíl. Él tenía una una risa nerviosa, risa que traducía toda una semana de extrañarla, de querer abrazarla, de querer preguntar lo que quería hace tanto. De si ella kería ser su...
Torpemente él preguntó: ¿Podría presentarte como mas que mi "amiga"?
silencio.
¿Te gustaría?
Ella solo se rió: Es como una película francesa... eso fué lo único que dijo.
***
Pensaba, incómoda, que responderle. Cómo decirle que en realidad toda la semana busqué excusas para no verlo. Y ahí estaba, con él, para al fin poder decirle que sería la última vez que me vería. Qué ahí estaba, con él, solo porke debía decirselo en persona y no por algún medio lejano. Solo estaba ahí por eso. Y el me seguía mirando... y se reía. Y yo también.
Yo tenía una risa incómoda.
Él tenía una risa feliz...
***
Era relativamente tarde. Ella conversaba y reía con un grupo de amigos de él. Se reía. Todos reían, cantaban algunos. Él, callado, sentado, movía sus manos como batería en las rodillas.
***
Ella se sentía cómoda... cómoda hasta que se acordaba de él. Él a veces la miraba sonriendo, pero ella parecía no verlo. Él no hablaba... y solo pensaba en que quería estar a su lado.
***
Cuando me iba a sentar con él, el silencio me aburría, casi me arrepentía de estar ahí... y su sonrisa siempre.
Él tenía una risa trankila.
Yo casi no tenía risa.
***
Salieron de la casa... él la abrazó y sostuvo el paraguas. Comenzaron a caminar. Llovía fuerte.
***
Ella mas que valor, sintió una obligación de decirlo.
Él sonreía nervioso, había querido caminar con ella abrazado toda la semana.
***
Empecé a hablar y él se fué poniendo serio. Colorado. Evitaba mirarme. Creo q nunca encontré la excusa perfecta. Los eufemismos se me caían... se me hacían pocos. Hasta que me dí cuenta que no estaba llegando a lo importante y él no estaba entiendo. Él era bueno, merecía eso por lo menos. Fuí sincera.
***
Me dijiste que entendías, que no me preocupara. Que kizás mas adelante... que a lo mejor después... te tiritaba la voz. Me dejaste en el colectivo.
Me fuí
Yo tenía una sonrisa trankila.
Tú no tenías sonrisa.
No te miré una última vez.
Tú...
miércoles, 6 de agosto de 2008
El acontecimiento "contestar el teléfono"
Cuando era chica y estabamos los tres en la cocina, mi papá, mi mamá y yo... a veces sonaba el teléfono. Mi mamá se detenía, mi papá se detenía, yo me detenía. Mis ganas de contestar eran infinitas... de saber quién sería el que llamaba. Aún sabiendo, que jamás era para mí.
Muchas veces me paraba en la puerta de la cocina mirando para el largo y oscuro pasillo, que daba al living, también oscuro. Mi mamá asumía que yo iría y seguía quizas revolviendo una olla, lavando algún plato o fregando la cocina. Siempre había algo que hacer ahí. Mi papá, parecía no inmutarse. Sentado siempre en el mismo puesto de la mesa: la cabecera. Que estaba hecha para él, tenía SU silla, SU cojín y el largo del mantel según a él le acomodaba. Yo me paraba en el escalón que separa la cocina del pasillo. Y me ponía nerviosa. Cada sonar me aceleraba un poco... y siempre alguna parte de mí esperaba que colgaran para no tener que enfrentarme a todo lo que venía. Pero nunca paraba y sonaba y sonaba. Siempre dudaba de que hacer, porque el solo pensar en atravesar el pasillo tan tan oscuro, tan largo, me daba terror.
Entonces, la mayoría de las veces, me lanzaba a correr por el pasillo sintiendo que el corazón se me iba a salir. Corría tapándome los oídos, con los hombros lo mas arriba que podía y solo levantaba una mano, la mano izquierda, mientras pasaba por al lado del interruptor de la luz que estaba a mitad de camino. Cuando alcanzaba a apretarlo, sentía un relajo tan grande. De acompañarme de luz. De iluminar en gran parte el living y ya poder soltarme un poco.
Otras veces, era tal mi desesperación por pasar rápido por el pasillo, que no alcanzaba a prender la luz y ahí era terrible, porke debía atravezar el living, también a oscuras, llegar a la pared que paraba mi corrida, prender la luz y correr hacia el teléfono.
Cuantas veces serían las que, de tanto vuelo que llevaba corriendo, llegaba a la pared a estamparme, golpeándome mas de una vez en las manos, los brazos o las rodillas.
Al pasar por la puerta que separa el pasillo del living, ya era tal la desesperación, que gritaba. Mas que nada porque un grito hacía menos tremendo el miedo. Hacía que viera menos las manos saliendo desde el pasillo... o viera menos al hombre sentado en el sillón, observándome.
Hacía menos chocante el entrar a un lugar de sombras, donde no sabía que iba a encontrarme. (o eso pensaba)
El grito me desahogaba.
Tanto, que llegaba muerta de la risa a contestar, no podía decir ni ''¿aló?'' porque las risas de desesperación, los nervios y la agitación de andar corriendo me impedían hablar.
Y a veces ni siquiera alcanzaba a levantar el auricular, porque cortaban antes.
Y ahí tenía que devolverme. Y lo peor. Volver a dejar apagada la luz. Y correr hacia la cocina.
Y muchas, muchas veces me tropecé con el escalón.
Pero no importaba, lo había hecho (por lo menos llegar al teléfono)
Si antes hubiera sido como estoy ahora, no salgo de la cocina.
... me da susto intentarlo.
Muchas veces me paraba en la puerta de la cocina mirando para el largo y oscuro pasillo, que daba al living, también oscuro. Mi mamá asumía que yo iría y seguía quizas revolviendo una olla, lavando algún plato o fregando la cocina. Siempre había algo que hacer ahí. Mi papá, parecía no inmutarse. Sentado siempre en el mismo puesto de la mesa: la cabecera. Que estaba hecha para él, tenía SU silla, SU cojín y el largo del mantel según a él le acomodaba. Yo me paraba en el escalón que separa la cocina del pasillo. Y me ponía nerviosa. Cada sonar me aceleraba un poco... y siempre alguna parte de mí esperaba que colgaran para no tener que enfrentarme a todo lo que venía. Pero nunca paraba y sonaba y sonaba. Siempre dudaba de que hacer, porque el solo pensar en atravesar el pasillo tan tan oscuro, tan largo, me daba terror.
Entonces, la mayoría de las veces, me lanzaba a correr por el pasillo sintiendo que el corazón se me iba a salir. Corría tapándome los oídos, con los hombros lo mas arriba que podía y solo levantaba una mano, la mano izquierda, mientras pasaba por al lado del interruptor de la luz que estaba a mitad de camino. Cuando alcanzaba a apretarlo, sentía un relajo tan grande. De acompañarme de luz. De iluminar en gran parte el living y ya poder soltarme un poco.
Otras veces, era tal mi desesperación por pasar rápido por el pasillo, que no alcanzaba a prender la luz y ahí era terrible, porke debía atravezar el living, también a oscuras, llegar a la pared que paraba mi corrida, prender la luz y correr hacia el teléfono.
Cuantas veces serían las que, de tanto vuelo que llevaba corriendo, llegaba a la pared a estamparme, golpeándome mas de una vez en las manos, los brazos o las rodillas.
Al pasar por la puerta que separa el pasillo del living, ya era tal la desesperación, que gritaba. Mas que nada porque un grito hacía menos tremendo el miedo. Hacía que viera menos las manos saliendo desde el pasillo... o viera menos al hombre sentado en el sillón, observándome.
Hacía menos chocante el entrar a un lugar de sombras, donde no sabía que iba a encontrarme. (o eso pensaba)
El grito me desahogaba.
Tanto, que llegaba muerta de la risa a contestar, no podía decir ni ''¿aló?'' porque las risas de desesperación, los nervios y la agitación de andar corriendo me impedían hablar.
Y a veces ni siquiera alcanzaba a levantar el auricular, porque cortaban antes.
Y ahí tenía que devolverme. Y lo peor. Volver a dejar apagada la luz. Y correr hacia la cocina.
Y muchas, muchas veces me tropecé con el escalón.
Pero no importaba, lo había hecho (por lo menos llegar al teléfono)
Si antes hubiera sido como estoy ahora, no salgo de la cocina.
... me da susto intentarlo.
martes, 5 de agosto de 2008
sábado, 26 de julio de 2008
Julio en cifras
Tengo tirados en el piso... y digo "tirados" no "puestos en el piso" 5 libros de la universidad ke deberia haber devuelto hace 3 días... q obvio!!! se me olvido renovar.
El miércoles me sake un 6 en matemáticas.
Pasé de largo 4 noches de una semana.
Estuve 1 semana sin comer azucar.
Tengo 3347 canciones en el Ares y siempre escucho las mismas 10.
He perdido 4 encendedores, pero igual tengo 1 ke no se de donde salió.
subí 2 veces al techo de mi u
Me pasé 4 paraderos por kedarme dormida en la micro.
1 perro me siguio 4 cuadras.
me sacaron sangre 3 veces.
Salí con alguien 6 días.
Falte el 65% de los días hábiles a clases.
Conocí a 3 personas q no son de santiago.
Cambié de opinión a cerca del mismo asunto 4 veces.
Cambié de opinión a cerca del mismo asunto 2 veces en 1 día.
Mande 30 mensajes de texto gracias a 1 bolsa ke me regalaron.
me gasté 6 lucas en un carrete =S
contando Julio, debo 4 meses de mensualidad en la u.
fuí a 2 entrevistas de trabajo.
Tuve 5 torpedos en el estuche, cosa no muy práctica porke se me enredaban.
La vendí unas 8 o 9 veces con odio
el resto de vendías no fueron tan importantes.
Hice una cadena de 4 personas para conseguirme 1 número de teléfono.
5 veces me kejé por ser tan buena pa cagarla.
3 en la misma noche.
Anoche.
Interrumpí 2 parejas para contarles alguna estupidez.
3 veces a la misma en la misma noche.
Anoche.
Canté en 1 micrófono (o "grité" tambien vendría en este caso)
Arreglé 1 asunto en 7 minutos.
He andado feliz... 24 de 26 dias.
Estuve en 2 cumpleaños.
me keda 1 semana de clases, 2 entregas, $200 en el celular.
1 entrada nueva en el blog.
El miércoles me sake un 6 en matemáticas.
Pasé de largo 4 noches de una semana.
Estuve 1 semana sin comer azucar.
Tengo 3347 canciones en el Ares y siempre escucho las mismas 10.
He perdido 4 encendedores, pero igual tengo 1 ke no se de donde salió.
subí 2 veces al techo de mi u
Me pasé 4 paraderos por kedarme dormida en la micro.
1 perro me siguio 4 cuadras.
me sacaron sangre 3 veces.
Salí con alguien 6 días.
Falte el 65% de los días hábiles a clases.
Conocí a 3 personas q no son de santiago.
Cambié de opinión a cerca del mismo asunto 4 veces.
Cambié de opinión a cerca del mismo asunto 2 veces en 1 día.
Mande 30 mensajes de texto gracias a 1 bolsa ke me regalaron.
me gasté 6 lucas en un carrete =S
contando Julio, debo 4 meses de mensualidad en la u.
fuí a 2 entrevistas de trabajo.
Tuve 5 torpedos en el estuche, cosa no muy práctica porke se me enredaban.
La vendí unas 8 o 9 veces con odio
el resto de vendías no fueron tan importantes.
Hice una cadena de 4 personas para conseguirme 1 número de teléfono.
5 veces me kejé por ser tan buena pa cagarla.
3 en la misma noche.
Anoche.
Interrumpí 2 parejas para contarles alguna estupidez.
3 veces a la misma en la misma noche.
Anoche.
Canté en 1 micrófono (o "grité" tambien vendría en este caso)
Arreglé 1 asunto en 7 minutos.
He andado feliz... 24 de 26 dias.
Estuve en 2 cumpleaños.
me keda 1 semana de clases, 2 entregas, $200 en el celular.
1 entrada nueva en el blog.
jueves, 1 de mayo de 2008
Botón en off
Estoy akí con una idea fija en la cabeza: la evasión.
Y no me meteré con Freud, ni con psicoanálisis, ni con interpretaciones, ni juicios de valor... no.
Tampoco hablaré de drogas, alcohol, euforia o máscaras... no.
Solo es destacar el simple, necesario y rico sentimiento de evadirse.
Olvidarse de la palabra cobardía como primer paso.
Y es ke, sacarse la angustia del pecho es de las sensaciones dignas de disfrutar. Concentrarse en cualkier cosa y mientras mas innecesaria, mejor.
Llevarse por músicas, sonidos, letras, imágenes... irse.
Lo simple de disfrutar lo bueno y olvidar lo denso. Lo necesario de detenerse y mirar el mundo de afuera. Lo rico de olvidarse... lo rico de evadirse.
Me encontré de frente con la palabra evasión buscando una salida, una solución. Y kizás la solución a mi problema no la encontré, pero pillé la forma de no deskisiarme. Más útil que vendarse los ojos ante algo... es verlo de frente y dejar q pase, q envuelva, incluso ke se kede... pero q no entre, q no corrompa, q no duela.
Y de pronto, el hacer las cosas q gustan, realmente gustan... y gustan más. Y sentirse como feliz no es difícil... y aunke el dolor muchas veces sea justificado... y kizás mucho mas justificado q la felicidad vaga ke de algo pasajero, vale la pena probar.
Si alguien kisiera rescatar los "peros" de la evasión, bien me parece, pero a nadie le afectará (si no kiere q lo haga) q una persona bastante nadie los invite a evadirse un poco.
A apretar un botoncito y ponerlo en off.
miércoles, 23 de abril de 2008
De variados y del no a lo "piola" ...
El dato rosa...
Debajo del video en youtube leí el porke se llama "la naranja mecanica"... y es (pal q no cache y kiera cachar) porke en ingles es "orange clockwork", que significa: naranja mecanica (orsvio) , pero el término realmente proviene de "ourang" una palabra de malasia donde el autor Anthony Burguess vivio varios años, tonces, kiso hacer un juego de palabras con orange y ourang, para ke el titulo fuera en realidad "El hombre mecanico", es decir, Alex despues del tratamiento Ludovico...
"Mecanismo de normalización de los individuos..." (Los Anormales, Foucault... por si en volá les interesa ese temita)
Muuuuchas volás que uno puede agarrar de acá... muchas... digamos enfokes varios... ideas varias... pero tengo atravesado el sentir con los impulsos. Si uno trata de dejarlos, si trata de omitirlos... ¿se van? ¿aumentan? ¿cambian?... cuando vuelven a aparecer ¿son peores? ¿cuál sería la "cura": "hacer" porke se vuelven a sentir o "dejar de hacer" porke terminaron por suprimirse? (Como cuando Alex dice q está curado mientras imagina la pareja teniendo sexo)
Y fin, por más q se trate de cambiar los instintos, los deseos y todo eso, noup, muchas veces mejor solo dejarse... claro, a menos q sea como instinto asesino, violador o esas cosas al mas puro estilo Alex... todo el resto, a la cresta... dejarlo fluir...
Fin de la negación, fin de la abstinencia, fin de la normalización, fin de lo plano, fin de lo fome...
Fin del "piola"...
Debajo del video en youtube leí el porke se llama "la naranja mecanica"... y es (pal q no cache y kiera cachar) porke en ingles es "orange clockwork", que significa: naranja mecanica (orsvio) , pero el término realmente proviene de "ourang" una palabra de malasia donde el autor Anthony Burguess vivio varios años, tonces, kiso hacer un juego de palabras con orange y ourang, para ke el titulo fuera en realidad "El hombre mecanico", es decir, Alex despues del tratamiento Ludovico...
"Mecanismo de normalización de los individuos..." (Los Anormales, Foucault... por si en volá les interesa ese temita)
Muuuuchas volás que uno puede agarrar de acá... muchas... digamos enfokes varios... ideas varias... pero tengo atravesado el sentir con los impulsos. Si uno trata de dejarlos, si trata de omitirlos... ¿se van? ¿aumentan? ¿cambian?... cuando vuelven a aparecer ¿son peores? ¿cuál sería la "cura": "hacer" porke se vuelven a sentir o "dejar de hacer" porke terminaron por suprimirse? (Como cuando Alex dice q está curado mientras imagina la pareja teniendo sexo)
Y fin, por más q se trate de cambiar los instintos, los deseos y todo eso, noup, muchas veces mejor solo dejarse... claro, a menos q sea como instinto asesino, violador o esas cosas al mas puro estilo Alex... todo el resto, a la cresta... dejarlo fluir...
Fin de la negación, fin de la abstinencia, fin de la normalización, fin de lo plano, fin de lo fome...
Fin del "piola"...
domingo, 13 de abril de 2008
De ke la vida me kiere o hechos con buen final...
Primero...
raja durmiendo en la micro, soñando una bakanidad ke no me acuerdo. Abro los ojos y veo la eskina donde tenia q bajarme... me paro corriendo y el micrero me para igual, de mala gana, pero me para.
Luego, iba pajaroneando por un estacionamiento, sentí un bocinazo, me asusté y ahí, a un metro, el auto... me gritaron algo como LOCA!!! pero solo me reí y seguí caminando... sentí como me revotaron sus chuchás.
Pega... tuve q ir a la bodega a buscar unos sobrecitos q estaban en una caja q decia afuera: "sobrecitos"... entro a la bodega... busco... y vi la caja como cuando el escenario se pone oscuro y solo hay un fokito alumbrando el centro: la caja. La caja a unos 3 metros de altura, sobre pilas y pilas de cajas, q chocaban con bolsas y mas cajas. Corri la escalerita, q llegaba mucho mas abajo de la altura de "mi caja", lo mas cerca q pude, porke en el piso habian... sí, mas cajas q no dejaban acercarme mucho. Subí un escalon y cache q la famosa escalerita era una mierda y tenía los palitos como corridos para afuera, entonces se me corrian los pies... así que con una mano me afirmaba de un borde de la pared y cn la otra trataba de alcanzar mi caja. La alcancé con la punta de los dedos y caché q era ultra pesada, así la empecé a rodar, obviamente q si la empujaba, se iba a caer dejando la cagá... si se caia encima mío me iba a botar... y bueno, todas las opciones era: toma la cajita y sacate la cresta o deja la cajita y andate, pero como no kería volver a trabajar, me kedé ahí :B ... así q me puse a hablar sola: no me caeré... no me kebraré la espalda en una bodega toa roñosa... no me caeré, no me caeré... y mientras, corría la caja pal lado apenas. se semí calló y yo también... la baje otro pokito... bajaba un peldaño...la bajaba, peldaño y así. Hasta q siiiiii bajé la caja y volví orgullosa con la wea como premio tan importante... y entré diciendole a mi jefe: y agradezca q no morí en el intento... xD
Pega... llegó mucha gente imbécil... de esas ke te gritan pesadeces, te apuran, se enojan y dicen MIJITA a cada rato, q mijita akí, q mijita allá... pero mijita, mijita, te dije ke... mijita... mijita... aaah mijita vayase a la cresta con su mijita... solté lo ke tenía en las manos ke no me acuerdo ke era... salí al baño y lloré como mijita pare de llorar en el baño. La cosa es ke dije: esta webá no me la ganará así de fácil.. asi q escogí una canción para cantarla y no escuchar las voces de viejas estupidas...la canté y se me kedó tan pegada, q fue como un golpe de alegría cuando de pronto la tocaron en la radio del local mientras entraba. Así como en las películas. Y me alegré y seguí trabajando y algún "mijita" me llegó cual "princesa"...
Más tarde... foto uno: yo saliendo del local... foto dos: yo pidiendo los sushis... foto tres: fumando afuera... foto cuatro: no tengo el celular... por mas ke trato de acordarme no se q pasó, en q momento dejó de estar en mi mano junto con mi credencial de la u, el pase, el carnet... no se. Cual "Efecto Mariposa" solo cache q había desaparecido. Me devolví, pedí barsamente un celular... Lo llamé y uh, estaba en seguridad... algún ángel (puede ser alguno de los q decía mijita) lo tomó y lo devolvió!! con todo... hasta mi monedero con mi medallita, unos pinches y $130... q kizas él me los dejó ahí pa la micro, porke vió q tenia puras weas en algo q debería tener plata... pero si, lo encontré. Encontre todo.
De vuelta a la casa... tarde... cansada... pensando en q si me fumo un cigarro y camino o tomo el colectivo. Me encuentro con un conocido q me trae hasta la casa.
Si la vida fuera una mierda... hoy, podría haber sido de los peores días q he tenido. Pero no.
viernes, 11 de abril de 2008
De zorros y niñitos...
El otro día le dije a alguien: bueno, y como no aprendo de mis propias experiencias... tomo una de alguna película y la llevo a mi vida. Si, tengo la media mercolanza de experiencias no mías, pero que me dejan mas que las ke lo son.
Ahora me agarro de la cosa mas supercalifragilisticuespiralidosamente buena que he leído:
—¿Quién eres? —dijo el principito—. Eres muy lindo...
—Soy un zorro —dijo el zorro.
—Ven a jugar conmigo —le propuso el principito—. ¡Estoy tan triste!...
—No puedo jugar contigo —dijo el zorro—. No estoy domesticado.
—¡Ah! Perdón —dijo el principito. Pero después de reflexionar agregó —¿Qué significa domesticar?
—No eres de aquí - dijo el zorro al principito -. ¿Qué buscas?......
—Busco amigos - dijo el principito - ¿Qué significa "domesticar"?
—Es una cosa demasiada olvidada – dijo el zorro- Significa “crear lazos”.
¿Crear lazos?
...
Siempre pegá con la frase del ¿qué significa domesticar? si.
Pero ahora, ahora YA, supongo que por algún motivo me siento tocada con esto.
A veces es hasta fácil que pase... y muchas veces. No una rutina, no un acostumbramiento... un domesticarse un poco...
Es como con la niña del kiosco de completos de la eskina.
Pasé y pedí fuego...
Pasé muchas veces...
Pasé y pedí fuego...
Pasé y pregunte la hora...
y así, todos los dias... ahora cuando paso, la niña se asoma y me grita un : hola! y yo le respondo...
"Domesticar" en su parte linda... así, livianitamente...
Desde ese caso hasta otro...
Un : No tengo idea por ké...
Un : No me dí cuenta como...
Un : Que weá mas rara...
Un: Me acordé de tí...
...
- Qué hay que hacer ? – dijo el principito.
- Hay que ser muy paciente – respondió el zorro. – Te sentarás al principio más bien lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
...
Si si si, todos somos zorros y principitos alguna vez. Eso es lo rico del cuento.
lunes, 31 de marzo de 2008
Servicio de utilidad pública...
Ya es momento de hacerlo público...
No mi amor platónico, no. Mi maxima aspiración de príncipe azul-no-azul...
El otro día vi un tipo que me recordó a él y lo quise para mí... pero bah!
Quizás algún día reconozca que pendejamente me enamore de un actor gringo. Pero aún no, solo puedo decir que es ESE personaje.
Alguien como él, por favor, dirigirse a informaciones...
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